О, я себя боюсь: Я ведь совсем не вольна над собою. С каким страхом я тысячу раз в день прислушиваюсь к себе: Ну как? — Ничего, кажется.

И вдруг — пустота, упадок воли, день бесконечен, ничего не могу, ложусь на диван, двинуться не могу, — умереть! умереть! умереть! — И ничего не случилось, день шел, солнце светило, никто не обидел.

Моя душа одинаково открыта для радости, как и для боли, с меня просто на просто кожа содрана.

Я не знаю, как живут другие, я знаю только, что я десять раз в день хочу — рвусь! — умереть.

НН, я сейчас как шестилетняя, которую нужно покрыть — и не отходить! — сидеть! — утешать, или просто держать руку в руке — тихонечко — пока не усну.
Марина Цветаева



Стою открытая перед людьми, и знаю о том, что они легко могут видеть мою душу. Чувствую себя прозрачной..
______________________

Циник Я - дитя нынешнего безалаберного времени, где эгоизм, нахальство, беспардонность, дерзость нынче в цене... Мол так нужно жить, где нет места нежным чувствам, состраданию и взаимопониманию. Так легче и безопасней. А возможно со временем это и изменится, хотя на мой взгляд такие, как я не меняются.
Как сказал один человек, какой мир - такие и люди в нём рождаются... И в этом он прав...
Мир Циника меня - это то, что нужно, чтобы выйти без повреждения рассудка из психоделического мира Кая и опустится на землю с неба после ванильного мира.
Вывод: Циник Я - мне нужен, как средство существования.

Опять дожди...
Лето в этом году выдалось особенно неудачным, прохладным, а ещё и дождливым...

Сигареты..., Боги, я борюсь в последнее время с непреодолимым желанием курить...

Санни ушёл, не попощавшись... оставив только... кучу вопросов... и все без ответов... Чёрт.. Мне будет не хватать его развязности и пошлости, высокопарности выражений и чувственных фраз, которые редко, но всё же у него проскакивают, путаницы между реальностью и галлюцинациями. Я заглянула в его абстрактный мир, где всё происходящее всего лишь иллюзия, придуманная им...
Сумасшедший, истеричный и заносчивый, с милым наивным взглядом, ты заманил меня в свой мир и теперь мне придётся или вырваться в свой устоявшийся, родной мир, из которого я уже на протяжении некоторого времени выпадаю, или же остаться в твоём и точно так же сойти с ума... Но к себе будет лучше...

Прав ты.

Санни - это необычное создание, которое агрессивно настроено против всего мира, имеющее холодное сердце и извращённую фантазию. Не понимаю, как в столь юном человеке может сочитаться такая непостоянность/жестокость... Не понимаю... Ледяное сердце и живые глаза, порок и милая детская улыбка... В его огромных глазах можно увидеть всё, только не тот ужас, о котором он говорит, а его улыбка пожирает своей лукавостью...
Что мешает Ему в этом мире, зачем он придумывает весь тот кошмар, а потом в нём и живёт? Это какой - то мазахизм чистой воды...
Ладно, когда мы в подростковом возрасте мы живём по принципу сопротивления и противостояния, но потом же это проходит, мы преодолеваем гормональный взрыв и устраиваемся в жизни, подлаживаемся... Но он где-то застрял... и не выходит из состояния борьбы, только с кем?... Мир не изменишь..., а если не подстроишься, то он тебя укатает, размажет, поломает так, что мало не покажется... А он упрямо ложится под каток... Он же погибнет... Милый, упрямый глупец...

Он никому, ничего не докажет, он просто потеряет себя, а это очень печально: незаурядная личность, возможно обладающая ещё кучей достоинств, которых я не знаю, с приятной внешностью... самоуничтожается...Это меня угнетает до такой степени, что образ Санни уже некоторое время не выходит у меня из головы.
Внешняя уверенность с запутавшейся душой?
Но каждого Кая ищет своя Герда, и он неприменно должен дождаться её...
Герда обязана найти и спасти его, отогрев, и заставить замеревшее сердце забиться, чтобы кровь вновь побежала по его венам, вымывая всю грязь, которой он был заражен... У этой сказки должен быть счастливый конец... Кай должен вспомнить, кто он...

_ _ _ _ _ _ __
А в мыслях он будет самым хорошим, что было со мной и непорочным, с не испорченными отношениями. Буду вспоминать. прокручивая в голове всегда:
И кормить мороженным, нарочно пачкая друг друга, для того, чтобы потом слизывать сладкую, растаявшую жидкость, тоже буду....
И в нагорный парк с тобой тоже полезу, как тогда...
И лежать обкурившись просто на полу, мы тоже будем...
И молчать, просто молчать, тоже буду только с тобой....
И не смотря на мои зае..., я знаю, ты меня всегда будешь любить, больше, чем я тебя)

____________________________________________
Встав утром с кровати и подойдя к зеркалу я поняла, что и в 40 я буду такой же, и любить буду всё тоже..., внутри я не изменюсь...

И даже, когда мне станет 50, я пойду на концерт, и орать/колбаситься там будем с друзьями так, что потом сутки не сможем головой двигать и словом молвиться)

Я не изменюсь и не надейтесь!
________________________
Ваааргх! Наконец таки пришло! Цельных три месяца шел заказ из дружественных европейских стран!!! Я уже было решила, что уже и непридет! И вот ОНО!!! Тепереча я являюсь счастливой обладательницей двух необходимейших каждой предметов для волос! Кости -заколки от kreepsville666\ для волос/
Правда теперь практически нищей, счастливой обладательницей....
___________________________

Что сказать о Нём? Да, только то, что я прочувствовала снова самый громкий крик,пронзивший меня на сквозь, до сих пор отдающийся эхом в моем теле и сознании...
Мы не ссорились, по всяческим, дурацким поводам, но все же однажды было, но друг без друга прожить нам было сложно. Несколько часов и всё.., кто-нибудь первым звонил, и мы вновь мчались навстречу, и не отрываясь, смотрели в глаза, будто не виделись вечность… А потом…, любили друг друга так, будто последний раз… Такая странная была у нас любовь. Мы не могли надышаться друг другом, у нас выходило жить без ссор… Это страшно ..пугало и ...предвещало появление проблем строить отношения дальше. Как ни странно. Мы застряли на одном месте, с тем же сценарием… не желая уступать, сглаживать углы...
Я не смогла унять свой буйный нрав, а он не смог терпеть..(?!) Выхода не было…, и мы "решили расстаться", надеясь решить нашу проблему по отдельности, чтобы не мучить и не рвать душу друг другу, по крайней мере, попытаться. Авось получится… Я правда наивно пологала, что у него получится понять..
.
Первые дни получалось жутко плохо.., но дальше становилось ещё хуже. Сотни раз я подходила к телефону, чтобы набрать заученные цифры и услышать его тихое по утру "Алло, ты готова? Буду через десять минут, маленькая моя. Целую.", и каждый раз бросалась к телефону, в надежде, что он звонит.. Но он молчал и я не звонила…
Я страдала, так сильно, что порой казалось, что схожу с ума…, не понимая какой день, какой месяц, какой год… ощущение времени просто исчезло…,опять.... нет, оно растягивалось в века…., в тысячелетия… Жить без него оказалось очень-очень тяжело, просто не выносимо…

Я заперлась снова в себе., Вскоре, объявив всем, что уезжаю в отпуск к морю…, мне сочувствовали… Я не смогла лишь отключить свой телефон…, заходила часто на его страницы... а в душе теплилась надежда, а вдруг…. Но и сама не звонила, потому что обещала….Да и это же низко, просить человека о любви, которую он в себе задушил...(Древняя индейская пословица: лошадь сдохла – слезь!)

Изоляция не помогала, лишь накатывали воспоминания, ведь слишком много вещей напоминало о нас, о наших чувствах… И я "вышла на улицу"…, навстречу солнечным лучам, свежему воздуху, улыбающимся лицам прохожих, надеясь заразится от них той жизнерадостностью, которую видела вокруг себя…. Ноги сами несли на наши места, перед отъездом, поэтому ничего забыть у меня не получилось, лишь становилось всё хуже и хуже….
Забыться..., но как? Как вырвать из памяти, из сердца, то чем я жила последние 7 месяцев? Как заставить забыть себя о том единственном человеке, который понимал и любил меня? Как вычеркнуть такой любимый образ? Его светлые карие глаза, которые так весело блестели, когда он улыбался, а во время экстаза, становились, яркими и безумными... Его губы, которые мне дарили и срывали поцелуи, которые я так любила нежно кусать. Его руки, которые обнимали так сильно и жарко, что мне казалось, если бы не они, я бы сразу сорвалась в пропасть… Оказывается, вот эти самые руки и удерживали меня в этом мире… А теперь их нет…, его нет…, и мне нечего делать здесь без него…, просто незачем….

Нет, ещё не всё так плохо, ещё есть один способ…, если он не поможет, …. тогда уж …утешала себя...
Я набрала 3-4 бутылки выпивки и пошла, убаюкивать свою боль, забывать незабываемое….
Я упивалась и разрывалась от боли, умирая и телесно и душевно… Когда проходила тошнота и озноб, и я не в силах была достучаться до себя, я начинала всё сначала… Облегчения не приходило…Я спала, пила, выносила друзьям мозг, они успокаивали. Но ничего не получалось, ничего не спасало… И я сдалась… Я решила идти к нему… Я готова была ползти и унижаться, лишь бы он вернул мне моё и его обещание не звонить…, и согласился быть со мной…понял, какие мы глупые....оба....

Только сейчас я поняла, какой дурой была… Теперь всё к чему я стремилась и всё что меня держало оказалось такой мелочью, такими незначительными тараканьими попытками были мои усилия. Я сломалась…, и готова терпеть всё что угодно, лишь бы он был рядом, лишь бы вместе…. Я не могла без него… Я умирала… Это было похоже на ломку.
Подойдя к дому и прождав его там почти 2 часа ... на морозе, в тонком пальто....Я еще несколько раз так поступала, пока не поняла, что всё кончено…, нас не стало…, мы исчезли, будто и не было…. Его все не было..., наверно сменил маршрут...Он продолжает жизнь, уже свою…, без меня… И ко мне пришло понимание того, что такое настоящее отчаяние…

Но я постаралась, выдержала это…, я уходила в последнее утро …, чтобы никогда не увидеть его больше. Я приняла решение, своё последнее решение… Потому что так захотел он.

Топая в сумерках по до боли знакомому маршруту до метро и давясь слезами, я ничего не видела, ничего не чувствовала, ничего не слышала. Я закончилась… Последний поступок и всё…, мне станет легче, и я смогу забыть навсегда это болезненную любовь, нужно постараться забыть. От этой мысли мне не стало легче, но я шла по дороге с блуждающей улыбкой и каким-то умиротворением… я была готова…мне так было все равно, если попаду под машину....Действительно, шаг и машина чуть не снесла меня... Непонимание и недоумение в тот момент.... А водитель все что-то кричал мне в след....."Девушка, с вами все в порядке?!Может вам нужна помощь?"

Существование друг без друга для нас было самоубийством, а мы хотели жить, только он почему-то, уже без меня.....

Что при этом чувствовал он... Мне не знать.... Он просто решил . Перечеркнул.

“Мы, люди, куда могущественнее, чем нам кажется. Хотим мы этого, или нет, но каждый из нас вынужден жить в той реальности, которую он сам для себя выбрал. Трагедия состоит в том, что почти никто не делает этот выбор осознанно, поэтому и реальность нередко получается та еще…”(с) Макс Фрай.

Одно лишь меня утешает. С другими ведь у него будет все заканчиваться именно так же...

Но я бы хотела ему счастья....
Понимаю, что люблю. И всегда буду. Но разве я что- либо могу изменить?...