Как трудно...Нет не улыбаться трудно.
Как трудно это - думать - не думается, размышлять - не получается, ведь помню, дышать - не дышится....
Просто ... Нет, все совсем не просто! Если у вас так просто....у меня по - другому... не с каждым чувствуешь, как изнутри ломает ребра, когда ждешь ответа, а тебя убивает тишиной...
и каждая венка, каждый капиляр сужается...а кислорода уже почти не осталось... ты заглатываешь его горстями, ахапками, будто хватаешься за тростинку...
Достаточно было бы сказать.-Остановись, успокойся...я люблю тебя, понимаешь, люблю....просто мне сейчас плохо, сложно...пойми...но я тебя люблю, ничего не изменилось"...
Но никто из нас этого не сделал....
Я скучаю... Я по тебе скучаю. Всегда. Я люблю тебя. Тебя одного люблю... больше музыки...
До тошноты, до крика, до тупой боли - глупо.... До твоего вздернувшегося носа....
Я знаю, что такое любовь: это необычайная нежность и теплый кокон
вокруг сердца, это готовность раствориться полностью только в нем,
таком, как правило, совсем незнакомом; это фотографии: на мобильном, на
рабочем столе, в паспорте, кошельке, сумочке; это головокружительный
запах его тела, готовность на все и трепетная осторожность
беспокойства... Не одна… Сладкая дрожь узнавания по
всему телу от простого прикосновения. Его голос, губы, глаза дарят
головокружительное ощущение счастья. Звонки, письма, встречи, ночи -
желания быть лучше. Я люблю! И пусть весь мир идет к черту!
Я
знаю теперь, что такое расставание и разлука: это контузия, это ранение во все
тело, это борьба с собой, поиск компромисса и осознание его
бессмысленности, это тупая нефизиологическая боль в области груди, а
маятник гордости зашкаливает в крайности. Затмения смысла жизни; темно
по ночам и красные припухшие глаза от слез в подушку и внезапно на улице. Аппетита нет и
бесконечные сигареты вперемешку с кофе, чаем, спиртным. Это желание
уехать в тайгу - там лес, там спокойно, там тихо, и я там - одна!
Презрение к себе и ненависть к ожидающим воспоминаниям…Убить бы голову,
в которой лишь: " За что?!!" и "Почему?!!!"
Я знаю, что такое
воспоминания: это вздрагивания от телефонных звонков с незнакомых
номеров, хотя точно знаешь, что его номер не стерт, но ты боишься узнать
цифры и имяна экране; это засунутые в дальний угол полки фотографии, те из
них, которые невозможно порвать; это привычка держать в аптечке
пустырник и валерьянку, точно знание оптимальной дозы снотворного,
легкая раздражительность на глупейшие предложения типа: «Давай
дружить», и вдруг в какой-то момент ловишь себя на циничном отношении к
жизни. И ни кому не нужный вопрос " Как дела?"…
Я знаю теперь, что
такое одиночество: это одурманивание нафиг ненужной свободы, это
разбросанные в беспорядке вещи, без перерыва работающий телевизор,
играющий плеер, компьютер пытающиеся забить пустоту вокруг, это три
подушки вокруг меня, это бесцельный взор в окно, и ощущение волчицы
внутри себя, у которой есть только луна и чувство холода внутри…
Я
знаю теперь, что такое безразличие: это безумная работоспособность, какие-то
слишком умные книжки, вдруг появившаяся тяга к прекрасному и
одухотворенному, аккуратный макияж и маникюр, бесконечные прогулки и
посиделки с друзьями, легкий флирт, хорошее настроение с элементами
грусти в глазах, и ярко - выраженными мешками под глазами,
мысли по вечерам на сугубо философские темы…и ощущение
что я стала на вот "такусенькую" чуточку сильнее и мудрее и легче...
Теперь
я точно знаю, что такое свобода: это возможность выбирать себе зависимость.
Ну, а какую выбрать ведь...
______________________
Крохотными огоньками светятся фонари. Янтарем на солнце теплеют, свечки
огонек тлеет, догорает, вздыхает тихо. Горы расступаются пред
тобою, в устах молитва поет слаженно. Я научусь терпеть, научусь
смиряться, покорно следуя вслед тебе. Мне бы хотелось извлечь из сердца
твоего музыку, чтобы клавиши пели под пальцами дивно. Но, видишь ли,
мне не дано играть на пианино. Если только тихо и для себя.
Мне бы удивляться твоим сказкам на ночь, когда сон опускает ресницы, а слух ловит фразы еще, не желая уснуть.
Плести бы из прошлого твоего бахрому шелковую, и выжигать на полотне деревянном узоры невиданные.
Нежность моя к тебе плачет тихо, когда я запрещаю ей говорить с тобой.
Она наполняет мёдом соты души моей, и горек этот дикий мёд. В неволе
ему не прожить долго.
Мне бы целовать тебя, держа ладонью
встрепанную венку на шее твоей. Вдумчиво и бережно одним воздухом с
тобой делиться, и успокаивать, перебирать в горле звуки худенькие.
Мне бы услышать голос твоей, и плавиться тихо-тихо, чтобы не увидел ты,
как я люблю тебя. А слова, что говоришь ты, воздушными шариками
разлетаются по комнате, делая ее праздничной и разноцветной.
Мне
бы ощутить взгляд твой, и спрятать свою робость поглубже за пазуху. И
чувствовать, как смотришь ты, и видеть всё глазами твоими. Мир светится
весь искорками.
Мне бы удивляться твоим талантам и понимать, что ты не горд ими, и оттого ценить их больше, и сильней понимать тебя.
Плести бы из песен твоих незаконченных косичку солнечного сплетения, и
завязывать морские узлы, чтобы соль оставалась на них от морей далеких.
Нежность моя к тебе не слабеет, а крепнет лишь с каждым днем. Я слышу
зов её, и не могу отречься от нее. Всё, что для тебя, никогда не умрет
во мне, пока жизнь греется возле камина в непогожий день.
Мне бы
целовать тебя, да так, чтобы все звезды мои светили тебе, и ярким
блеском озаряли лицо твое и дорогу, по которой ты идешь широко.
Успокаивать горячую верность мою - ты со мной! И снова, снова тонуть в
тебе чайкой, что небо пьет безнаказанно. Ловить лучи солнечные, что
оплетают тебя, и гладить их шелковистую параллель.
Мне бы услышать
голос твой, и замереть от мягкости его бирюзовой. Впитывая буквы твои,
не дышать, чтобы не увидел ты, как я люблю тебя...
