Песнь любви на поле битвы....... Всем привет, я автор. Добро пожаловать в мои мозги, извиняюсь за вторжение.
... жизнь — это ожидание, долгое ожидание, а бегство от реальности,
то есть от, тоски, одиночества, страха смерти и,
главное, от себя самого, — всего лишь попытка обмануть время.
то есть от, тоски, одиночества, страха смерти и,
главное, от себя самого, — всего лишь попытка обмануть время.
Прочитала тут на Лиру дневник одной особы. Мне стало немного стыдно и неловко за себя.. Увидела себя со стороны.
И я решаюсь просто признаться себе, как жалко я выгляжу... В первую очередь, смотря в зеркало на саму себя, вспоминая и прокручивая обрывки записей из своего дневника... Изливая душу в никуда, корясь судьбой и, кстати, виня бездействие объекта любви, когда как сама не могу взять себя в руки и просто что-то сделать для своего счастья...Попытаться забыть, как это сделал он...(Я так не люблю это дело - "взять себя в руки". )То ли упрямство или просто любовь к страданиям. Я не знаю. Я запутавшийся человек. Это очень похоже на любовь... И к чему уж я не хотела прийти, так это к тому, что бы начать себя жалеть.
Я таким образом просто сошла со своей дороги. Если не перестану- прекрасно понимаю, что меня ждут заболевания и капельница, а то и вовсе - психиатрия. Я теперь буду искать в себе спасения. Именно в себе. Вспомнить бы папины слова.... "спасение утопающих дело рук самих утопающих" -Пословица не лишена смысла.
Мне очень обидно...Пустые слова, пустые обещания, которые бросают люди, будучи влюбленными... Конечно, многие проходили через это: Несчастное завершение отношений. Истерики, Обмороки. Скорые. Самокопание, самобичевание бля ... и все в этом роде ради человека, которому на тебя просто наплевать с высокой колокольни.... И я прошла. Во второй раз. Надеюсь, что в последний. Я мечусь из одной стороны в другую. Я не могу принять определенного решения. А если и принимаю, то любовь и наивная надежда одолевают. После чего я снова падаю в объятия отчаяния. Это не по - взрослому?!. А неуважение окружающих ( не буду говорить игнорирование - игнорирование один из старейших видов эмоционального насилия) исходит из твоего "ребячества". Конечно, никто тебя не будет воспринимать всерьез, когда как ты ведешь себя, как маленькая, валяешься в истерике на полу, вся в слезах и конвульсиях, потому что тебе не "купили" игрушку , которую тебе хотелось.
А ведь хочется еще больше, потому что этот запретный плод всегда сладок... Я уговариваю себя признаться, что нам ничего не светило... На то есть причины. И я даже перечисляю себе их...
Напоминаю себе, что он - не мое. И поступил неправильно...
Нужно мыслить рационально...Такое мышление необходимо развивать, так как это основа эффективного взаимодействия с окружающим миром, способ восприятия событий и обстоятельств. Рациональное мышление предполагает отключение эмоций – решая любую задачу, нужно сохранять хладнокровие и спокойствие. Если ситуация требует от меня рациональной позиции, я отключу эмоции – буду мыслить логически....
Что плохо, негативные мысли парализуют мозговую деятельность... Включил бы он в тот момент такой режим...
Поэтому и я ощущаю себя такой убитой, рассеяной - отсутствие нормального сна, испорченный аппетит, начинающиеся проблемы с нервной системой. У меня уже пятый месяц такие мешки под глазами... Я совсем себя не люблю...
Санни ухмыльнулся тогда....
- Всё по нему страдаешь...Такие круги под глазами...Не спишь сто пудова....Хы...Так он никогда этого и не оценит! Потому что он бесчувственный и трусливый человек. Он даже не вспоминает про тебя. А если и вспоминает, то все равно не признается. Он никогда тебя так не будет любить, и не любил, как я, (причем уже давно!) .... Запомни, Ай, в любви не бывает гордости. Дурочка ты... глупенькая....
Эти слова меня задели.... По сей день задевают...
Только почему - то сейчас до меня дошел истинный смысл сказанного...
Его привязанность к семье... Он кормилец. На нем достаточно много висит обязанностей. Он еще очень долго будет далек от серьезных
отношений... и зависим от материнских уз. К ним он не готов. Никому не нужна еще одна ответственность. Говорят еще, обычно, матеря бывают сильно привязаны к сыновьям... Она его очень любит... И я не смогу ему стать той опорой, которой бы хотела стать....И бороться за меня ему она не даст, учитывая семейные обстоятельства, сложившиеся на тот момент... По крайней мере, она такого мнения... Это было больно слышать... Эти слова были - четкий "отворот-поворот, шагом марш" . А еще это очень унизительно...- когда тебя не считают достойной, как бы красиво и культурно это не было сказано человеком, смысла того не меняет....
К моей великой радости, я старалась не отрывать его от дома... Хотя, как мне помниться, его предыдущие девушки- с его слов , этим не отличались....Но обидно, очень обидно... С его слов, он редко говорил им "нет". Мне же приходилось часто слышать его отрицательные ответы, и даже не возмущаться. Хотя, наверно, стоило бы иногда...Но я так боялась его обидеть....
Его увлеченность игрой, заставившая забыть обо мне, и писать мне только за 15 минут до сна. Меня удручало...расстраивало..., сократившееся общение до минимума. меня выводило и раздражало, так как по сути, я нуждалась во внимании ни меньше. Но почему- то все время молчала об этом. Из тех побуждений, видимо, что он обидеться на меня, что ему тоже нужно уединяться...
Его страх, что я буду похожа на свою мать... Это был удар ниже пояса. Наверно, скорей наоборот, мне стоило бы бояться этого...
Разбита?...может быть...опять из крайности в крайность...мне незачто быть перед ним виноватой, он знает меня всю без остатка...всегда знал...почему тогда все так вышло?...ему больно...наверняка...но мне ведь тоже...сложно ,когда один не готов на подвиги...Пока человек тебя любит – он с тобой, а если вдруг разлюбит, и может быть даже полюбит кого-то другого, то тут уже никакакими подвигами или жертвами не поможешь…я ведь была с ним...каждый день,каждую минуту, просыпаясь и засыпая, в грусти и в радости, в мыслях и в сердце...Да, наверно он не умеет любить по -другому...
… Я любила тебя таким, какой ты есть, и никогда не хотела, чтобы ты менялся.
Я любила тебя, далеко не все понимая, убежденная, что время все расставит по своим местам.
Может быть, в самом апофеозе этой любви я иногда забывала спрашивать тебя, любишь ли ты меня так беззаветно, что согласен принять все, что нас разделяет..
А может, ты сам не давал мне времени задать тебе этот вопрос, как не успевал задать его себе самому...
Мне так нравилось ему готовить... Нравилось его обнимать и трогать.... эти ощущения были так важны....Мне нравилось слушать о его ненормальной начальнице, о куче бумаг, которые на него сваливались ежедневно... Нравилось ходить с ним по магазинам... Нравилось есть вместе с ним...спать....
Я любила слушать его шепот, чувствовать его заботу, любила трогать его вещи, в них хранится его тепло.
Поправлять его воротник и шарф... - я ЛЮБИЛА ЕГО....
Так больно ещё....
Финал - это всегда нелегко. Сложно терять близких, еще сложнее, когда бремя вины лежит не на ком-нибудь, а на тебе самом и с этим надо как-то жить дальше. Это тяжело. Каждый твой шаг, твои достижения и твое счастье с этого момента будут не в радость, а в печаль, и все твои мысли теперь только об одном - я этого не заслужила, я не имею право. Личная тюрьма в тебе самом, где конца и края сроку не видно...
Обычно я столько всякого понапридумываю, что никто не соответствует моим ожиданиям, и я разочаровываюсь. А он почти соответствовал...
Я даже не знаю, почему для меня так важно, как все окончится. Наверное потому, что мне хочется верить, будто все, что я делаю, важно, что люди прислушиваются ко мне, что им важно, о чем я думаю, а на самом деле радуюсь, если благодаря мне, хотя бы один человек почувствовал себя лучше, нужнее, ведь главное - это люди, которые были в жизни. В моей памяти всплывают лица, которые я видела раньше. Родные, коллеги, ушедшая любовь, и даже те, кто ушел из жизни. Осталась я сама собой или нет, я не знаю. Это не всегда легко понять.
Мне было очень приятно, но я знала что это закончится, и не стоит задерживаться в прошлом... А что касается будущего, то, благодаря Ж., я больше его не боюсь: будущее будет таким, каким я его захочу, и кто может сказать, что этого может не случится? Кто рискнет сказать, что мои фантазии могут не сбыться? Ведь будущего не знает никто…
_________
Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть.
Буду дымить назло.
Боль на фильтре грязным бурым пятном
Все, что мне от тебя останется.
Урна мой будущий дом,
И врядли мне там понравиться.
Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня врядли раскурят на бис,
Шанс если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым,
И закрывай окно, а-то холодно.
Наша лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с антрисолей банку.
Но я готов был и по ней карабкаться к облакам
Назло запретам и закрытым изнутри замкам.
Порой казалось - цель близка, скоро доползу.
Я с собой тебя звал, но ты оставалась внизу,
Поднимала глаза, просила вернуться назад,
А я не слезал, все твердил тебе про небеса.
Думал, что сам могу решать за двоих людей,
Думал, что нам станет лучше от моих идей.
И цепляясь за надежду как за одежду репей,
Становился дальше от тебя еще на ступень.
Но лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтоб достать с антрисолей банку.
Возьму подмышку, отнесу в кладовку- пусть пылится.
Прости за все и, ради бога, перестань мне сниться.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
_________________________
А знаете, что самое страшное? Мне казалось, что он сильный.
Но возможно не главное быть лучшим... Возможно, главное - найти маленькие радости, которые могут помочь дожить до вечера. Это поддержка близкого человека, друзья или то, что ты позволяешь себе поддаваться эмоциям… пусть даже на мгновение. Или это возможность хоть раз побыть бескорыстным. Не знаю.. Наверное главное - это просто выжить. Любым способом...
К*
Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслию небесной
И силой духа убежден,
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала.
Ты заменить его венец,
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец!
Я горд!.. прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам под небо юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил;
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку —
Безумец! — лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знал ль цену?
Ты знал — я тебя не знала!
Прощай Diary.
...